Quảng cáo cải biên

[pikachu9x]

Xin tiền là một nghệ thuật, và người xin tiền cũng là một nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

----------------------------

Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

Chống chỉ định: Không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú...


------------------------

Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình.


----------- -----------

Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm


-------------------------

Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không...


--------------------------

Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao cao su OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ".

Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.


------------------------

- Có cà phê Mô mừn chưa...

- Vậy anh ăn cái tát nào chưa...

- Bốp, dám tranh với bà à...



----------------------

Bột ngọt Ve đan tiêu thụ khắp các "nhà cầu".

----------------------


Mình là tiếp viên trưởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách....

Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO, bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời... Khách hàng thích lắm...

Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...

-------------------------

Bạn thấy mình cô đơn...

Bạn thấy mình không nổi bật...

Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều

Hãy đến và cảm nhận...

------------------------

Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn


------------ ---------

- Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy!

- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần. Tiết kiệm thời gian lắm!!


----------------------

- Đố con hình nè là hình gì...

- ...

- Đố con hình nè là hình gì...

- ...

- Hình gì hả...

- Ông bị điên à, hỏi mãi!!!

Sữa Anpha cộng... Thông minh hơn cả mong đợi.

--------------------

Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai...

Với sản phẩm sun - thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)


-----------------------

Một đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm! Lão già hiện ra tóm 1 thằng bé định ăn thịt:

- Ha ha ha!!!!

- Ối ối thả ta ra!

- Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không...

- Hoá nhỏ hả... quá dễ quá dễ!

Bla! Bla! Bla!

Bụp! chết nè! ha! ha!

... Bốp! Chát! Ối! Hự!

- Ơ! Sao ông không bị tóm...

- Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả... Ha! Ha! Ha! Chết này! Chết này! Lừa tao này!

- Ối tha cho con!

--------------------

- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.

- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.

- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.

- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

----------------

Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này...

Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.

Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.

Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.

Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

[Sói]

hay ghê.
Có thể bạn không sao nhưng người khác cũng chả muốn nhìn

[woody_woodpecker]

Ước gì diễn đàn mình có nút thanks để ấn cho bạn 1 cái ! ^^

[Royal]

Chết cười mất thôi....
Cám ơn, cám ơn...

phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và cho con bú

Singum Kun E

Bột ngọt Ve Chai

Và câu của Sói...

[pikachu9x]

Cảm ơn các bác. Cứ thanks nhiều nhiều em sẽ post tiếp.

[pikachu9x]

Đố cậu biết cái gì màu vàng, không có chân cũng không có cánh nhưng lại có thể xuống tận độ sâu 3.000 m ngoài biển?

- Chịu.

- Đó là quả chuối mà anh thủy thủ tàu ngầm mang theo.


o O o


- Đố cậu nhé: Càng nhiều thì càng nhẹ, đó là cái gì?

- Chịu.

- Là những cái lỗ trong miếng pho mát.


o O o


- Đố cậu biết thế nào là một người da đỏ đang bị ốm?

- Chịu.

- Đó là một người có gương mặt trắng xanh.


o O o


- Đố cậu biết cái gì có sáu mươi chân lại chỉ sống bằng rau quả và sữa chua chất béo.

- Chịu.

- Đó là lớp aerobic.


o O o


- Đố cậu cái gì rất cứng, dựng ngược lên, màu trắng, ở đầu màu đỏ, lại có mùi nước tiểu.

- Cậu bậy thế.

- Có cậu nghĩ bậy thì có. Chẳng qua đó chỉ là một cái cột cây số bên vệ đường.


o O o


- Đố cậu có gì khác nhau giữa một phụ nữ và một con muỗi?

- Chịu.

- Con muỗi chỉ vo ve quấy rầy ta vào mùa hè.

[pikachu9x]

Có người con hỏi cha mình:

Con: Tại sao đầu của cha không có tóc?

Cha: Vì cha hoạt động về trí óc, da đầu rung rinh nên tóc không mọc được.

Con: Bây giờ thì con hiểu vì sao mà miệng mẹ không có râu.

Cha (nói thầm): Ừ.

[pikachu9x]

Đang học bài, cậu con trai bỗng nhiên quay sang hỏi bố là y sĩ: Bố có thấy kim tiêm của bố và sách giáo khoa của con có điểm giống nhau không?

- Giống thế nào được?

- Trước đây, mỗi lần tiêm xong bố lại đun sôi ống tiêm và kim để dùng lại nhiều lần. Còn nay, bơm kim tiêm chỉ dùng một lần là bỏ, giống... y như sách giáo khoa.

- Ờ nhỉ!?

[pikachu9x]

Thần giữ cửa thiên đàng gặp một anh chàng liền hỏi: "Tại sao con chết?". " Dạ, con bắt chước Newton ngồi dưới gốc cây để mong tìm ra một định luật vĩ đại khác cho nhân loại".
- Thế con cũng ngồi dưới gốc cây táo à?

- Dạ không, con ngồi dưới gốc cây sầu riêng.

----------------------------------------------------



Đối thoại

Chàng trai: Anh nắm tay em được không?

Cô gái: Không cảm ơn anh, nó đâu có nặng.


Cô gái: Nếu chúng mình đính hôn, anh sẽ đưa cho em một chiếc nhẫn chứ?

Chàng trai: Tất nhiên rồi, số điện thoại của em là thế nào?

Cô gái: Em cho rằng những người nghèo nhất là những người hạnh phúc nhất.

Chàng trai: Vậy hãy cưới anh và chúng ta sẽ là đôi hạnh phúc nhất.

Cô gái: …Và anh chắc chắn là anh chỉ yêu mỗi mình em và không phải là ai khác chứ?

Chàng trai: Chắc chắn mà! Hôm qua anh đã kiểm tra lại danh sách rất kỹ lưỡng.

Chàng trai: Em yêu, có phải em ngủ với anh là người đầu tiên không?

Cô gái: Tại sao ai cũng hỏi em câu đó nhỉ?

[pikachu9x]

Một hôm rảnh rỗi chẳng làm gì, "cậu nhỏ" nhà ta mới nghĩ ra chuyện đòi tăng lương cho những gì mình.

Cậu viết hẳn 1 lá đơn, đưa ra những lý do như sau:

1. Tôi phải làm công việc lao động chân tay.

2. Tôi làm việc ở độ sâu.

3. Tôi luôn phải làm việc bằng đầu.

4. Tôi không được nghỉ định kỳ, nghỉ cuối tuần, hay nghỉ lễ.

5. Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt.

6.Tôi không được trả thêm tiền làm việc ngoài giờ hay tăng ca.

7. Tôi phải làm việc trong môi trường tối tăm với hệ thống thông gió rất kém.

8. Tôi phải làm việc trong nhệt độ cao.

9. Tôi dễ bị tiếp xúc với những căn bệnh truyền nhiễm.

Sau khi xem xét đơn yêu cầu cũng như những lý lẽ anh đã nêu, hội đồng quản trị đã từ chối yêu cầu của anh với những lý do như sau:

1. Anh không làm việc suốt 8 tiếng.

2. Anh ngủ trong giờ làm việc ngay sau khi làm xong việc 1 cách sơ sài.

3. Anh không luôn nghe theo lệnh của ban điều hành.

4. Anh không chịu ở yên tại vị trí được giao mà lại hay ghé thăm những khu vực khác.

5. Anh thường hay nghỉ không theo lịch phân công.

6. Anh không bao giờ chịu chủ động trong công việc - anh luôn cần được tạo áp lực và kích thích rồi mới chịu bắt đầu làm việc.

7. Anh để nơi làm việc của mình rất bừa bộn vào cuối ca.

8. Anh không luôn tuân theo những biện pháp "An toàn lao động", ví dụ như không mặc đồ bảo hộ lao động.

9. Anh không thích làm việc tăng ca.

10. Đôi khi anh bỏ vị trí được giao trước khi hoàn thành xong công việc.